Somos quienes somos.

Es frustrante y revelador la fuerza y la claridad en la que, por momentos, ves quién eres y quién vas a ser.

Y no te gusta pero lo sientes como inevitable.

Es así lo quieras o no, ERES así y no puedes cambiarlo.

Y tú destino está definido al cien por cien. No sabes ni puedes querer.

Vives para destruir la vida a quien se proponga quererte.

Inevitablemente y aunque no quieras hacerlo, lo harás.

Por eso es preferible alejarte de todo aquello que te pueda hacer sentir, de todos aquellos que puedan llegar a quererte, de cualquier indicio de felicidad que puedas acabar destruyendo con el tiempo.

Eres como él.

Te has convertido en lo que más odias.

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Somos quienes somso sin poder evitarlo.

No estoy segura de si para ti es un consuelo o si debería de serlo para mí.

En cualquier caso sigue sin gustarme, y eso que la frase la he escrito yo.

Peor no aplicada a ti, claro.

Lo cierto es que me siegues doliendo, aunque cada vez menos, pero no puedo evitar sentirte con tanta nostalgia y amargura como cuando estabas sentado a mi lado y tan lejos a lavez, como cuando nada funcionaba, como cuando decidí que se acabase.

Pero aún así dueles, me dueles. Te me has clavao profundo y me arañas poquito a poco.

Y yo me lo busco.

Y me duele que me duelas.

Peor más aún saber que para ti nada significa nada ya.

Me pregunto si te acordarás de mí al pasar por aquel parque, si a ti también te cambia la expresión de la cara cuando alguien menciona mi carrera. Me pregunto si te preguntas qué siento, como hago yo contigo.

Y lo cierto es que no quiero saberlo.

Por si vuelve a ocurrir como la otra vez... que me vuelvo y no me sigues.

Y si me pongo a pensarlo.... no me seguías y yo volví.

Qué absurdo, qué dramatismo más absurdo y fingido.

Qué ganas de hacerme daño.

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*

Es imposible parar algo inevitable.

Por qué mi cabeza dará tantas vueltas....
Por qué es imposible controlar lo que sentimos.
Por qué parece que siempre nos equivocamos.
Por qué se hace todo tan complicado.

Por qué quiero y no puedo.

**

El dolor es algo subjetivo.

A veces puede cegarnos, hacernos creer que sólo hay una salida, simplificar lo que necesitamos.
Y la mayoría de veces, está todo delante de nuestros ojos.

Pero es tan difícil ver....

*****

Un segundo, sólo un segundo...

...y tocarás mi alma.

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*

Tan sólo una frágil princesa de cristal.

**

No es suficiente, ¿sabes?

No basta con existir.
No basta con llorar.
Ni siquiera con no existir.

Dame las palabras que me faltan, dame las respuestas que no soy capaz de encontrar.
Dame la fuerza que no tengo, dame el valor para actuar.

*****

Perdida, simplemente.

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por qué la gente cree que por saber qué ha ocurido, o por lo menos saberlo parcialmente, sabe también como te sientes...

Lo odio.

Dicen que me estoy hundiendo, que estoy ausente.

¿Y qué coño sabe nadie?

¿Se supone que son adivinos?¿Que pueden ver a través de mí?

Me importa una mierda lo que crean qu siento, poruqe no lo saben. Por que ellos no saben que yo nunca cuento las cosas del todo, que nunca expreso lo que siento y que lo que siento es que estoy harta de ellos, sí y por eso estoy ausente!! porque no quiero que me digan quién soy y qué debo hacer para estar mejor.

Porque no me interesa porque no tienen ni idea.

Porque no veo soluciones, ni salidas, ni siquieras problemas distintos a los que he tenido siempre...

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*

Jugar con los pronombres.

Perder y, a la vez e inevitablemente, perderme.
Sí, una vez más.

Doler y dolerte como si no pudiese sentir nada más.

Despertarme sin querer soñar.

Pedir un minuto, sólo un minuto, para volver a acariciar el cielo.

Salir y salirme de todo, incluso de donde no estoy, incluso de donde no quiero salirme.

Una vez más.

**

Me planteo las dudas y los beneficios de una página en blanco, de un dibujo sin tinta, de una palabra callada, de un poema sin rima.
Me planteo las dudas y los beneficios de un silencio gritado y una lágrima escrita.

***

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Me resulta absurda esta distancia de ti.....

Y es que ya sólo queda suicidarse lenta y dolorosamente, leyendo y releyendo lo que él escriba en su fotolog, mirando una y otra vez sus fotos en tuenti, visitando sin querer y queriendo su facebook, recordando lo último que dijo, lo última que contó, cómo me miraba, como las yemas de mis dedos recorrían la palma de su mano, cómo me besaba, cómo me miraba...

... y supongo y espero que la muerte esté próxima.

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Sentir

Falta algo.

¿Cómo he podido confundirme tanto?

¿Cómo he podido llegar a pensar que no le quería?

No ese no es el problema, el problema es que falta algo. Falta comprensión, entendimiento, comunicación.

Pero para que te deje saber quién soy necesito saber quién eres tú, o no, igual bastaría con que tú supieses quién eres tú.

El problema no es quererte, eso ha quedado demostrado: te quiero.

Pero necesito saber que comprendes lo que siento, no puedo pretender compartir mi vida sin compartir lo que siento pues, al fin y al cabo, son mis sentimientos los que me componen, los que hablan de mí y me hacen actuar así.

Y sé qué siento y sé expresarlo y sé a qué se debe.

Pero igual tú no, seguroq ue tú no y necesito que lo hagas, pero, ¿cómo?

La cuestión no es obligarte, descubrirte algo que no eres tú y te queiro tal y como eres tú y no quiero que cambies, por eso me planteo si lo que quiero es cambiarte y entonces dejaré de quererte.

Pero también sé que no me sienot bien así, que la cabeza me da mil vueltas y que nada de esto ya me llena.

Y podemos considerar el sexo una solución, pero vaya solución...

Porque las soluciones artificiales se agotan, porque no son soluciones sino distracciones de lo que nos incomoda. Pero tú no me incomodas, porque te quiero.

Es sólo que también quiero algo más. Saber. Entender. Comprender.

Igual no es cambiarte exactamente, porque el conocimiento de uno mismo no es cambiarnos sino comprendernos y no puede ser negativo, pero ¿y si lo es? Además si te quiero sin saber quián eres, porque tú mismo no lo sabes ni sabes expresarlo, si supiese lo que escondes podría ser genial. Podría quererte de verdad.

Puede que entonces no tuviese miedo o puede que entonces fueses tú el que no me quisieses porque no te gustase lo que descubres en mí, que soy yo, porque soy lo que escondo y no te dejo ver porque yo tampoco puedo verte a ti,

Y no todo lo que escondo es bueno pero puede que sí todo te parezca malo y, entonces, si que no podré hacer nada y los acontecimientos se precìpitarán sobre mí quiera o no. Pero es que acaso siguiendo por el camino de superficialidad que llevamos no nos estamos condenando al dolor.

Claro que sí.

Porque te quiero y lo sé. Porque quiero estar contigo y si no lo estoy, duele,

Pero necesito saber quién eres porque no puedo hacer el amor con alguien que no comprenda que además de actuar yo sienta.

Ni con quien no le interesa.

Pero... ¿cómo?

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