Quizá sea una forma más de ser tonta, de sentirme especial cuando probablemente no lo sea, pero no sé si porque quiero creerlo o porque realmente existe, pienso que, igual, conmigo eres diferente. Que igual con otra no hubieses dudado entre besarla o no por no saber cómo iba a reaccionar, que con otra te hubiese dado igual, no hubieses dudado.

Y, en el fondo, no te conozco. No sé quién eres y todo lo qeu veo de ti me parece una actuación, buena, es cierto, pero una actuación al fin y al cabo.

Y... ¿Quién soy yo?

Pero me da tanto miedo que no sea correspondido... me aterroriza que te rías de mí, que me mientas, ser sólo una más.

NO quiero darte el poder de comprarme con cuatro palabras bonitas, pero no puedo evitar sentirte.

Mierda.

¿Arriesgar?

Me da miedo pensar en lo agusto que estoy contigo, en cuánto me gustan tus besos o por qué estoy constantemente buscando tu mirada.

Y por momentos me siento estúpida por sentirlo pero si me besas... todo vale la pena.

Es frustrante y revelador la fuerza y la claridad en la que, por momentos, ves quién eres y quién vas a ser.

Y no te gusta pero lo sientes como inevitable.

Es así lo quieras o no, ERES así y no puedes cambiarlo.

Y tú destino está definido al cien por cien. No sabes ni puedes querer.

Vives para destruir la vida a quien se proponga quererte.

Inevitablemente y aunque no quieras hacerlo, lo harás.

Por eso es preferible alejarte de todo aquello que te pueda hacer sentir, de todos aquellos que puedan llegar a quererte, de cualquier indicio de felicidad que puedas acabar destruyendo con el tiempo.

Eres como él.

Te has convertido en lo que más odias.

No estoy segura de si para ti es un consuelo o si debería de serlo para mí.

En cualquier caso sigue sin gustarme, y eso que la frase la he escrito yo.

Peor no aplicada a ti, claro.

Lo cierto es que me siegues doliendo, aunque cada vez menos, pero no puedo evitar sentirte con tanta nostalgia y amargura como cuando estabas sentado a mi lado y tan lejos a lavez, como cuando nada funcionaba, como cuando decidí que se acabase.

Pero aún así dueles, me dueles. Te me has clavao profundo y me arañas poquito a poco.

Y yo me lo busco.

Y me duele que me duelas.

Peor más aún saber que para ti nada significa nada ya.

Me pregunto si te acordarás de mí al pasar por aquel parque, si a ti también te cambia la expresión de la cara cuando alguien menciona mi carrera. Me pregunto si te preguntas qué siento, como hago yo contigo.

Y lo cierto es que no quiero saberlo.

Por si vuelve a ocurrir como la otra vez... que me vuelvo y no me sigues.

Y si me pongo a pensarlo.... no me seguías y yo volví.

Qué absurdo, qué dramatismo más absurdo y fingido.

Qué ganas de hacerme daño.

Es imposible parar algo inevitable.

Por qué mi cabeza dará tantas vueltas....
Por qué es imposible controlar lo que sentimos.
Por qué parece que siempre nos equivocamos.
Por qué se hace todo tan complicado.

Por qué quiero y no puedo.

**

El dolor es algo subjetivo.

A veces puede cegarnos, hacernos creer que sólo hay una salida, simplificar lo que necesitamos.
Y la mayoría de veces, está todo delante de nuestros ojos.

Pero es tan difícil ver....

*****

Un segundo, sólo un segundo...

...y tocarás mi alma.

Tan sólo una frágil princesa de cristal.

**

No es suficiente, ¿sabes?

No basta con existir.
No basta con llorar.
Ni siquiera con no existir.

Dame las palabras que me faltan, dame las respuestas que no soy capaz de encontrar.
Dame la fuerza que no tengo, dame el valor para actuar.

*****

Perdida, simplemente.

Lo odio.

Dicen que me estoy hundiendo, que estoy ausente.

¿Y qué coño sabe nadie?

¿Se supone que son adivinos?¿Que pueden ver a través de mí?

Me importa una mierda lo que crean qu siento, poruqe no lo saben. Por que ellos no saben que yo nunca cuento las cosas del todo, que nunca expreso lo que siento y que lo que siento es que estoy harta de ellos, sí y por eso estoy ausente!! porque no quiero que me digan quién soy y qué debo hacer para estar mejor.

Porque no me interesa porque no tienen ni idea.

Porque no veo soluciones, ni salidas, ni siquieras problemas distintos a los que he tenido siempre...

Jugar con los pronombres.

Perder y, a la vez e inevitablemente, perderme.
Sí, una vez más.

Doler y dolerte como si no pudiese sentir nada más.

Despertarme sin querer soñar.

Pedir un minuto, sólo un minuto, para volver a acariciar el cielo.

Salir y salirme de todo, incluso de donde no estoy, incluso de donde no quiero salirme.

Una vez más.

**

Me planteo las dudas y los beneficios de una página en blanco, de un dibujo sin tinta, de una palabra callada, de un poema sin rima.
Me planteo las dudas y los beneficios de un silencio gritado y una lágrima escrita.

***

Y es que ya sólo queda suicidarse lenta y dolorosamente, leyendo y releyendo lo que él escriba en su fotolog, mirando una y otra vez sus fotos en tuenti, visitando sin querer y queriendo su facebook, recordando lo último que dijo, lo última que contó, cómo me miraba, como las yemas de mis dedos recorrían la palma de su mano, cómo me besaba, cómo me miraba...

... y supongo y espero que la muerte esté próxima.