*
Jugar con los pronombres.
Perder y, a la vez e inevitablemente, perderme.
Sí, una vez más.
Doler y dolerte como si no pudiese sentir nada más.
Despertarme sin querer soñar.
Pedir un minuto, sólo un minuto, para volver a acariciar el cielo.
Salir y salirme de todo, incluso de donde no estoy, incluso de donde no quiero salirme.
Una vez más.
**
Me planteo las dudas y los beneficios de una página en blanco, de un dibujo sin tinta, de una palabra callada, de un poema sin rima.
Me planteo las dudas y los beneficios de un silencio gritado y una lágrima escrita.
***
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Me resulta absurda esta distancia de ti.....
Y es que ya sólo queda suicidarse lenta y dolorosamente, leyendo y releyendo lo que él escriba en su fotolog, mirando una y otra vez sus fotos en tuenti, visitando sin querer y queriendo su facebook, recordando lo último que dijo, lo última que contó, cómo me miraba, como las yemas de mis dedos recorrían la palma de su mano, cómo me besaba, cómo me miraba...
... y supongo y espero que la muerte esté próxima.
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Falta algo.
¿Cómo he podido confundirme tanto?
¿Cómo he podido llegar a pensar que no le quería?
No ese no es el problema, el problema es que falta algo. Falta comprensión, entendimiento, comunicación.
Pero para que te deje saber quién soy necesito saber quién eres tú, o no, igual bastaría con que tú supieses quién eres tú.
El problema no es quererte, eso ha quedado demostrado: te quiero.
Pero necesito saber que comprendes lo que siento, no puedo pretender compartir mi vida sin compartir lo que siento pues, al fin y al cabo, son mis sentimientos los que me componen, los que hablan de mí y me hacen actuar así.
Y sé qué siento y sé expresarlo y sé a qué se debe.
Pero igual tú no, seguroq ue tú no y necesito que lo hagas, pero, ¿cómo?
La cuestión no es obligarte, descubrirte algo que no eres tú y te queiro tal y como eres tú y no quiero que cambies, por eso me planteo si lo que quiero es cambiarte y entonces dejaré de quererte.
Pero también sé que no me sienot bien así, que la cabeza me da mil vueltas y que nada de esto ya me llena.
Y podemos considerar el sexo una solución, pero vaya solución...
Porque las soluciones artificiales se agotan, porque no son soluciones sino distracciones de lo que nos incomoda. Pero tú no me incomodas, porque te quiero.
Es sólo que también quiero algo más. Saber. Entender. Comprender.
Igual no es cambiarte exactamente, porque el conocimiento de uno mismo no es cambiarnos sino comprendernos y no puede ser negativo, pero ¿y si lo es? Además si te quiero sin saber quián eres, porque tú mismo no lo sabes ni sabes expresarlo, si supiese lo que escondes podría ser genial. Podría quererte de verdad.
Puede que entonces no tuviese miedo o puede que entonces fueses tú el que no me quisieses porque no te gustase lo que descubres en mí, que soy yo, porque soy lo que escondo y no te dejo ver porque yo tampoco puedo verte a ti,
Y no todo lo que escondo es bueno pero puede que sí todo te parezca malo y, entonces, si que no podré hacer nada y los acontecimientos se precìpitarán sobre mí quiera o no. Pero es que acaso siguiendo por el camino de superficialidad que llevamos no nos estamos condenando al dolor.
Claro que sí.
Porque te quiero y lo sé. Porque quiero estar contigo y si no lo estoy, duele,
Pero necesito saber quién eres porque no puedo hacer el amor con alguien que no comprenda que además de actuar yo sienta.
Ni con quien no le interesa.
Pero... ¿cómo?
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Son solo ganas de gritar te quiero... y saber que no debo hacerlo, porque entonces todo será peor.
Porque todo será dolor...
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Solo necesito.....
.... dejar de ser quien soy... dejar de ser quien he sido... olvidar qué me hizo así.
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Adivina...
Verano.
Todo se aleja, las cosas se enfrían...
Me voy para no volver, o sí, o tú que sabes, o quizá no, o puede que sueñe, o igual no necesito volver... o sí.
No hay nada seguro.
¿Cómo querer sin querer?
No, el problema no es querer, el problema es la forma de hacerlo... Si una vez no funcionó, ¿puede salir bien repitiendo?
Parece mentira que yo me lo plantee... yo que siempre defendí que segundas partes no fueros buenas. Y lo mantengo.
Solo quiero estar bien. Que alguien me coja de la mano compartienod un mismo sentimiento y una misma forma de expresarlo. Saber querernos.
No solo yo a él.
Sonará egoista, agobiante o estúpido, pero necesito que sepan quererme.
Un abrazo.
Sonrisas.
Tardes.
Puede que sea demasiado...
*Besitos a los que pasáis, más para los que comentáis y uno grande para magic501*
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Es absurdo: el mundo, la situación, las sonrisas... todo es tan absurdo que me abruma de una forma cómica e irreal que no sé evitar.
Yo soy absurda.
Me siento mal y no comprendo bien por qué, lo analizo y busco la explicación pero todo lo que encuentro me parecen malas excusas.
Estoy triste, sin un motivo definido y real sino por un sentimiento que igual yo debía de sentir pero que nadie me ha pedido que sienta, ni siquiera nadie espera que lo sienta.
Me siento sola sin estarlo, siendo consciente de que un susurro funciona a forma de grito desesperado para quienes me conocen. Pero no puedo evitarlo.
Y todo se reune formando formas absurdas cuya unión conforma una vida.
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¿Por qué no dejas de destruirte?
¿Por qué no dejas de engañarte?
¿Por qué no empiezas a pensar que algo es real?
¿Por qué no eres valiente?
No sabes, es así de simple.
Tienes la manía de complicarlo siempre todo.
servido por brilloenlosojos
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